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j'aimerais ne plus jamais manger. J'aimerais recommencer comme avant, quand je ne mangeais plus, sans ressentir le besoin de me remplir.Je suis grosse, laide, inutile. Encore une crise, j'en suis a minimum une par jour, c'est peut etre l'effet vacances, j'espère mais je suis pas sure.J'ai révé que je perdais mes dents, il parait que c'est présage de malheur, ou de mort. Si seulement ça pouvait être vrai pour la deuxième option, me sentir aussi énormé m'étouffe. Je ne controle plus rien, c'est la nourriture qui me controle, qui exerce son pouvoir sur moi : je te dégoute, je t'attire.

La vie est vraiment trop dure, et on est désespérément seul face a elle.Mes parents ne voient rien, ils me voient manger, grossir alors ils pensent que tout va mieux, alors que ça n'a jamais été aussi horrible. Personne a qui parler. Personne a qui cracher ma haine. Aucune main tendue. Que des moues dégoutées lorsuqe j'affiche mon gras, des moues dégoutées qui jugent sur ce qu'elles voient sans cercher a  creuser plus profond voir quelle souffrance s'y cache.

Hate d'etre a la rentrée,  pour  ne plus penser a tout ça, ou du moins y penser un peu moins...Je vais devoir continuer a afficher ce vieux sourire vide de sens, aller on le distribue et redistribue, ils sont heureux, ou du moins ils s'en foutent, et me laissent en paix avec mon bordel intérieur.

j'ai décidé de me remettre à ce foutu blog, que j'avais un peu abandonné...

bon bah depuis la dernière fois c'est de pire en pire, j'ai de plus en plus d ecrises de goinffrages, ma dernière remonte a aujourd'hui...Je maigris, je grossis...Et j'ai découvert aussi que j'avais de trés violentes crises d'angoisse.

C'est inutile, mais j'ai "besoin" d'expliquer comment je suis pendant ces crises.L'avant dernière j'étais tellement mal, jeme trouvais tellement grosse (je n'ai pas pu me peser pendant deux semaines, en vacances, je pensais avoir tellement grossi alors qu'en fait j'avais maigris _ _' )que je n'ai pas pu prendre ma douche, je ne voulais pas toucher ce corps, je me suis ouvert les bras au couteau, je me suis donné des coups de poings aux cuisses  et aux ventre, dont un tellement fort que j'ai eu du mal a reprendre mon souffle, j'étais couchée par terre, a coté de mon vomis qui est dans une poche plastique parce qu'on me surveille maintenant quand je vais aux toilettes, engloutie par mes larmes, mon vomis, les mascara qui dégueule...J'ai pris double dose des trucs qui sont censés m'aider a dormir pour pouvoir me calmer.

La dernière fois, j'ai annulé mon rendez vous en ville avec des amies que j'ai pas vues depuis hyper longtemps parce que j'avais honte de sortir en ville en étant aussi grosse, je suis allée courir au stade emmitouflée dans ma polaire par 30 degrés. J'ai teenu un quart d'heure, je n'arrivais plus a reprendre mon souffle.

J'ai même faits des enregistrements audios pourme rappeler a quel point je me sens mal quand je mange, je sais que c'est plus que minable, mais si jamais ça peut m'aider...

Pendant ces vacances d'aout ça c'est relativement bienpassé (a part le moment où mon père a lancé un couteau sur ma petite soeur de 10 ans, mon vernis a ongle qui a été vidé dans ma trousse de toilette, et l'intégralité de mes photos éffacées, a part tous les moments où ma belle mère faiisait de vieux sous entendus, où elle me fusillait du regard, les moments où mon père arrétait la voiture sans raison, sortait et allait se promener sans nous dire un mot, nous laissant seules au bord de la route). Ah il y a aussi ma soeur(enfin la fille de ma belle mère) avec qui je  croyais m'entendre super bien, et qui en fait montre les photos de facebook où je fume a mon père ma belle mère et mes petites oeurs, juste pour pouvoir leur dire que je ne fais que des conneries, qu'elle crache sur mon dos...Et puis...aH oui!! je vais entamer une psychanalyse avec une psychologue, je n'en ai aucune envie vraiment mais dans un premier lieu ça peut m'éviter de me faire interner en hopital psy, et puis ça peux me servir d'alibipour continuer a maigrir, du genre oui je ne mange pas beaucoup mais je fais des efforts, je vois quelqu'un...Je sais que c'est naze commemode de réflexion, que c'est digne de n'importe quelle petite pouffe que je déniigre tellement...Mais pour moi la vie n'a plus aucun interet, je ne pense qu'a une chose non stop c'est mourir...

PS : si vous avez des solutions pour réduire les crises de "manger", je suis plus que preneuse!

RE PS : je vais surement mettre des textes que j'ai écrits, c'est trés certainement nul,mais si vous pouviez me dire ce que vous en pensez...